Thoughts Between Asanas - 3.

Продолжаю конспектировать :)
Накануне моего Дня рождения мой проницательный преподаватель йоги завёл на занятии разговор о том, о чём я в последнее время (наверное, с прошлого Дня рождения) очень много думаю. О здесь и сейчас.

Начал свой рассказ он с интересного наблюдения, что ещё будучи совсем маленьким в какой-то момент осознал, что может умереть. Это осознание рано или поздно открывается каждому человеку - кому-то в детстве, кому-то в юношестве, а кому-то только в глубокой старости. Суть в том, что именно в этот момент человек начинает ценить текущий момент, то самое "здесь и сейчас", и ощущать свою жизнь как поток (к слову сказать, моя школа йоги называется "Поток странствий"). И вот уже совсем по-другому заиграл мой привычный жизненный девиз - "Жизнь - это путешествие и относиться к ней следует именно так".
Человек перестаёт заморачиваться на какие-то пустяки, не тревожится всё время о будущем и не копается сильно в прошлом. Это очень важное ощущение. Конечно, иногда даже те, кто это понял, замотавшись в повседневности, забывают об этом и начинают много энергии тратить на какие-то посторонние вещи. Поэтому так важно делать паузы – давать себе время на выдох.
Хотя, по теории моего преподавателя, не все сразу принимают это «здесь и сейчас». Многие ещё долго ведут поиски истины, вникают в разные учения, которые, по их мнению, смогут что-то им объяснить или подтвердить… Но потом всё равно приходит осознание (тут он со свойственной ему иронией заметил, что этот процесс часто бывает цикличным – понял/принял, закрутился/засомневался, ударился в учения, остановился, успокоился, осознал, понял/принял – и так по несколько раз в течение жизни).

Со словами моего преподавателя совпала недавно прочитанная забавная притча про фиолетовую шляпу:
В 3 года: она смотрит на себя в зеркало и видит королеву.
В 8 лет: она смотрит на себя в зеркало и видит Спящую Красавицу или Золушку.
В 15 лет: она смотрит на себя в зеркало и видит толстую прыщавую уродину ( "Я не могу пойти в школу в таком виде!").
В 20 лет: она смотрит в зеркало и видит себя слишком толстой или слишком тощей, коротышкой или дылдой, с волосами слишком прямыми или слишком вьющимися. Но она всё равно выходит на люди.
В 30 лет: она смотрит в зеркало и видит себя слишком толстой или слишком тощей, коротышкой или дылдой, с волосами слишком прямыми или слишком вьющимися. Но решает, что ей некогда заняться собой, и всё равно выходит на люди.
В 40 лет: она смотрит в зеркало и видит себя слишком толстой или слишком тощей, коротышкой или дылдой, с волосами слишком прямыми или слишком вьющимися. Однако она говорит себе: "По крайней мере, я выгляжу опрятно" и выходит на люди.
В 50 лет: она смотрит в зеркало, видит все свои недостатки и идёт, куда ей хочется.
В 60 лет: она смотрит в зеркало и вспоминает о людях, которые уже никогда не увидят себя в зеркале. Выходит в мир и завоёвывает его.
В 70 лет: она смотрит на себя в зеркало и видит мудрость, чувство юмора и собственные возможности. Выходит в мир и наслаждается жизнью.
В 80 лет: она уже не смотрит в зеркало, а просто надевает фиолетовую шляпу и идёт развлекаться.
Так, может, всем нам стоит надеть эту шляпу пораньше?

Saturday, "Spasso", Thanks.

Мне немного трудно бывает писать отзывы, подбирать разнообразные слова, особенно когда мне что-то очень понравилось. Хочется не переборщить с этими «замечательно», «чудесно», «очень», «необыкновенно»… Однако я считаю написание позитивного отзыва на что-то особенной миссией. Во-первых, так я выражаю благодарность месту и людям, которые мне понравились и привели в восторг, а во-вторых, везде так много исключительно плохих отзывов на всё, что хочется впустить положительную струю в общее настроение. Везде и всюду чувствуется принцип сетевого маркетинга: «Если вашему клиенту всё понравилось, он расскажет об этом троим людям. Если ему не понравилось хоть что-то, он расскажет об этом тридцати». Так что буду улучшать карму и мир во всём мире.

Своим позитивным отзывом хочу сказать большое спасибо spa-салону «Spasso» на пр. Просвещения. Я провела у них несколько замечательных часов в субботу, получила чудесное обслуживание и необыкновенно приятные процедуры и мне всё очень понравилось.
В этом салоне я впервые побывала в прошлом году – мои дорогие подруги подарили мне сертификат на массаж и spa-капсулу. Это было в декабре, а накануне, в ноябре, я была в крайне неудачном spa-салоне, где мне совершенно не понравилось, там было грязно, всё сломано и персонал вёл себя очень фамильярно. Поэтому в «Spasso» я шла немного настороженно и с недоверием. Но все опасения были оставлены ещё на входе, так как посетителей сразу встречает уютная, чистая лестница, светлый холл и приветливый администратор. Меня осмотрел доктор, в раздевалке мне дали халат и полотенце, spa-капсула работала великолепно, а массажи мне сделали невероятно хорошо и приятно. Потом меня ещё напоили чаем с мёдом, так что я окончательно утвердилась в том, что мне здесь абсолютно всё нравится.

Накануне дня рождения я решила устроить себе день релаксации, чтобы набраться сил и хорошего настроения непосредственно к празднику, поэтому по старой доброй памяти записалась в «Spasso». У меня были по плану массаж-абхъянга, spa-капсула и массаж лица. Ну а в салоне всё было как в прошлом году: чисто, очень приятно пахло, красивый интерьер, везде разложены маленькие цветочки орхидей, приглушённое освещение, свечи, бесшумный деликатный персонал… Ещё после капсулы я поняла, что мне уже хорошо и самочувствие стало гораздо лучше (в Петербурге в эти дни был поворот с осени на зиму, погода менялась и для метеочувствительных людей вроде меня это было испытанием). После часового массажа-абхъянга я вообще уснула от полного расслабления, а потом еле соскребла своё тело с массажного стола. Массаж, кстати, отличался от того абхъянга, что мне делали в «Арпане», я потом напишу небольшую сравнительную характеристику. Обслуживающая меня девушка заботливо отвела меня в комнату для чаепития и налила ромашковый чай, и только там я наконец пришла в себя. Под приятную музыку, ароматерапию, чай и мёд я поняла, что моё настроение снова стало хорошим, напряжение спало, тело стало мягким и послушным. В общем, оно того очень и очень стоило.



Сидя в комнате для чаепитий в мой ещё затуманенный дрёмой мозг приходили какие-то умные мысли и радужные образы, осознание того, как прекрасно жить и как хорошо, когда есть возможность вот так взять и прийти в такой вот салон, поухаживать за собой и через расслабление тела расслабить нервы. А больше не было никаких мыслей)))
Поэтому я всем, кто хочет расслабиться в spa, буду советовать именно «Spasso».
(Фотографий интерьера я в этот раз не делала, совсем забыла про это).

Thoughts Between Asanas - 2.

Продолжаю фиксировать небольшие философские лекции с занятий в Школе йоги.
На одном из первых занятий мой замечательный преподаватель йоги затронул очень интересную тему – о самоопределении в йоге и жизни.
Изначально любой человек похож на куст: у него развитая корневая система и очень много побегов. Каждый побег – это либо социальная роль этого человека, либо какое-то его личное представление о себе, либо отпечаток прошлого. Их очень много, растут они хаотично и сознание цепляется за каждый из них, рассеивается: сегодня я такой, завтра такой, в этой ситуации у меня такая модель поведения, в другой – другая. Они тонкие, эти побеги, им не на что опереться и их болтает туда-сюда ветром. Это приводит к разобщению личности, к кризису самоидентификации. Человек идёт к психологу или читает книги по психотерапии и по корневой системе двигается от побега к побегу, от ситуации к ситуации, от роли к роли. Копается в прошлом, ему кажется, что один побег может стать причиной формы и образования другого побега…
Когда человек становится на путь самоопределения (или просто решает связать свою жизнь с йогой), его основной задачей становится стремление стать деревом, а не кустом. То есть найти в себе то самое состояние, которое максимально характеризует самого себя, идентифицирует во времени и пространстве. Это состояние становится его стволом, который прочно соединён с землёй, а его ветви и листья – социальные роли и настроения – произрастают уже из этого единого состояния-ствола. И каждый раз нужно просто возвращаться к этому состоянию, опираться на него, чтобы ни происходило и какое бы настроение не преобладало, чтобы этот «ствол» стал основой для всего остального. Неважно, что было до и какие отпечатки могли оставить на сознании те или иные события прошлого. Есть сейчас, когда ты самоопределился, нашёл свою единую форму и обращаешься к ней постоянно.

Эта простая истина становится очевидной после того, как её кто-то проговорил, а так, на уровне подсознания, она присутствует у каждого человека. Ведь есть вещи, которые каждый считает для себя неприемлемыми: кто-то никогда не ударит ребёнка, кто-то никогда не сломает цветы на клумбе, кто-то никогда не станет смеяться над чужими мечтами. Это и есть признаки того самого внутреннего «ствола», на который человек опирается в любой ситуации и который является основой всех его состояний. У нас может быть плохое настроение, мы можем накричать на кого-то или проплакать пол дня, можем толкнуть кого-то в метро и наворчать на друга, но это только ветки и листья, они сегодня одни, а завтра другие, а послезавтра мы сами подрежем лишние секатором. Важнее то, что стоит за всем этим. Да и самому становится легче с собой, когда ты знаешь, какой ты на самом деле и каждый раз возвращаешься к себе.

Intro-vernoe

В своих планах на ноябрь я написала, что хочу встретиться со своими друзьями наконец-то. Так уж получилось, что географически близко ко мне живёт только одна подруга, хотя мы и с ней не видимся часто в череде еженедельных дел – я своих, она своих. Тем не менее, план по друзьям я уже активно выполняю, и с начала ноября у меня уже было несколько задушевных встреч. На этих выходных таких встреч у меня было целых две и очень продолжительных. А на этой неделе планируется ещё две.
Когда накануне мы разговаривали об этом с замечательной девушкой Верой, я сказала ей, что от общения очень устаю, как интроверт, и раз сейчас у меня столько социальной активности, значит, после неё я надолго «уползу в нору» восстанавливаться и отдыхать. И Вера задала мне простой, но интересный вопрос: «Тебя так истощает общение с подругами?», а потом она подняла эту любопытную тему в своём блоге. И я решила поразмышлять об этом.

Моя мама любит рассказывать о том, что в детстве я почти всегда, играя с другими детьми, через некоторое время уставала (раньше остальных) и отвлекалась от общей игры на какое-то своё занятие, и в этот момент меня было очень удобно тихо и незаметно из компании увести, без криков и рёва. На лицо явный признак ребёнка-интроверта, но очень долгое время мне никто не говорил, что я интроверт, я была активной и весёлой и сама не признавала в себе ничего такого. Более того, когда у нас в школе проводили всякого рода психологические типы личности, у меня везде получалось, что я экстраверт, холерик и прочая, и прочая, а интроверсия характера казалась чем-то плохим и непривлекательным – никто из ребят не хотел, чтобы по тестам у него получилось «интроверт». Так что в школе и институте я считала, что мне нужна большая компания, чтобы общаться, общаться, общаться, веселиться, чем больше, тем лучше. И тут у меня повторялся один и тот же сценарий: я собирала вокруг себя компанию, активно поддерживала связи между всеми участниками этой компании, потом в какой-то момент мой интровертный склад психики начинал требовать отдыха, я начинала больше выпадать, уходить от встреч, среди ребят появлялся новый лидер, который влиял на настроение остальных и через время я понимала, что компания уже в общем-то не моя… Склонность копаться в себе приводила меня к тому, что я считала себя не самым интересным собеседником и личностью, раз все друзья меня покинули. Тогда мне не приходило почему-то в голову, что для интроверта тяжело и накладно быть лидером компании и вести всех за собой.

Прояснила ситуацию простая и весёлая статья «10 мифов об интровертах». Она как раз развенчала те самые негативные ещё школьные установки, которые мешали мне принять себя как интроверта. Текст статьи я приведу в конце записи.
Так как произошло всё это относительно недавно, я пока только учусь воспринимать себя в таком ключе, изучаю свои реакции и эмоции в различных ситуациях. С облегчением вижу, что теперь мне гораздо легче понять чего я хочу и как мне следует поступить. Перестала удивляться, почему многим моим друзьям не интересна блогосфера, почему им не нравится проводить вечера дома, с книгами, блогами и близкими людьми. Было бы здорово, если бы и мои друзья со временем тоже поняли, почему мне всё это нравится, почему я не люблю разговоры по телефону и мне гораздо приятнее переписываться в социальных сетях или скайпе. Что я не часто хожу на встречи не потому, что они мне не нужны или не интересны, а потому, что я устаю от необходимости общаться со многими людьми на работе и в общественном транспорте, и чтобы наша встреча прошла действительно насыщенно, мне нужно от всего этого отдыхать, занимаясь какими-то личными небольшими делами.
Поэтому на вопрос Веры почему меня так истощает общение с подругами, я могу ответить картинкой:



Добавлю только, что «истощает», наверное, не совсем верное слово в данной ситуации. Каждая встреча с подругами дарит мне заряд веселья и вдохновения, совместные планы поддерживают и вносят разнообразие в будни. После каждой встречи я долго перебираю её в памяти, а ещё вспоминаю другие приятные моменты, которые связывали меня с этими людьми. Приятная встреча с подругой может украсить любой, самый противный день. Просто у меня нет психологической необходимости устраивать часто встречи с подругами. Высокая социальная активность с удовольствием сменяется у меня периодами уединения, даже по магазинам и в спортзал я больше люблю ходить одна. И это вовсе не значит, что я забываю о подругах и мне не интересно, что у них происходит, наоборот. Я очень часто думаю о них и всегда рада обсудить что-то, когда появляется интересная или спорная тема.

P.S. Этим постом я открываю тэг «Introверное», так как тема интроверсии мне очень интересна.

Текст статьи "10 мифов про интровертов".

LJ-Book

Снова экскурс в прошлое, но без глубокого погружения.
Нашла по наводкам интересный сайт, где можно скачать все записи своего ЖЖ в формате pdf в виде книги. Она так и будет называться LJ-book. Обложка, содержание – записи разбиты по годам, месяцам. Сохраняются все ссылки, картинки и комментарии. Очень полезная вещь!
Из моего блога птички-Калавинки пока рано делать книгу, маловато записей, хотя не исключено, что через год я сделаю резервную копию, но вот из другого моего блога, более раннего, я решилась сделать LJ-book. Я почти не заглядываю в тот блог, разве что ради каких-то ссылок или цитат, там была другая я, другие интересы, другая жизнь, но всё равно не хотелось бы потерять эти «письма из прошлого», а в интернете много чего может произойти – чистка баз данных, блокировка неиспользуемых аккаунтов… Одним словом, я ввела данные блога на сайте и нажала «пуск».

Когда я получила готовую книгу в pdf-формате, первое, чему я очень удивилась, так это тому, что ЖЖ вела с 2007 по 2011 год, то есть 5 лет! Неплохой такой кусок жизни. Он пришёлся на середину учёбы в институте и поэтому там очень много чего написано о трудностях учёбы и взаимопонимания с преподавателями и однокурсниками. Естественно, я залипла с чтением своих тех записей и не успокоилась, пока не прочитала всю книгу…
Это так интересно – вспомнить какие-то неуловимые детали давно минувших дней. Вспомнить, что тебя волновало, беспокоило, радовало, удивляло, возмущало. Тот мой ЖЖ был не совсем в формате блога, скорее как электронный дневник для себя и друзей, где я выплёскивала свои эмоции и своё мнение на происходящее вокруг. У меня тогда был очень злоехидный и ироничный тон во многих записях, поэтому и выражения были весьма высокохудожественные)) Могла завернуть фразу для усиления эффекта восприятия. Читать это смешно и забавно, если быть случайным прохожим, но если хотя бы приблизительно знать мои жизненные события и обстоятельства на тот момент, становится уже не так смешно, а между строчками многих записей таится боль, неуверенность в себе и своём будущем, грусть, одиночество. В какой-то момент я словно снова пережила эти чувства, и мой смех был уже сквозь слёзы.

Я сейчас не буду вдаваться в подробности и излишне рефлексировать на какие-то особенные события, думаю, сделаю это ещё не однократно во время своих разборок с прошлым. Просто опять же, с новой позиции было интересно взглянуть на обстоятельства. Вот, например, у меня был приятель Саша, мы работали вместе и учились вместе, он на курс старше. У него тоже был ЖЖ и мы активно комментировали записи друг друга, соревновались в иронии и словесных вывертах. Потом, в какой-то момент, он резко перестал откликаться на мои записи и вообще появляться в дневниках. Я почему-то была уверена в то время, что это из-за того, что записи мои стали недостаточно смешными, злыми и интересными. В общем, довольно болезненно переживала это исчезновение. А сейчас посмотрела по датам записей, где он последний раз отписывался, и поняла, что это произошло как раз сразу после его защиты диплома. То есть человек защитил диплом, окунулся в новую, свободную, взрослую жизнь и порвал все связи со студенчеством и студенческими привычками. Вспоминая своё окончание университета – я точно так же вылетела оттуда, как пробка от шампанского, и думала, что никогда не буду скучать по всему тому, что там было (это, кстати, отдельная тема из серии «переписать прошлое», требующая внимания). Так что совершенно ничего удивительного и трагического нет в том, что человек потерял интерес к ЖЖ и словесным пикировкам, и дело вовсе не во мне и в моих записях.
Или другой момент. Я очень часто тогда писала и «вбрасывала» провокационные посты о всяких разных вещах. Причём, я прекрасно помню, что делала это не со зла, не для того, чтобы обидеть кого-то, а просто по наивности душевной иронизировала и упражнялась в юморе, пытаясь представить какие-то жизненные события в смешном ключе. Сейчас я понимаю, что руководила мною именно душевная боль, что вся эта ирония была своеобразным криком о помощи и просьбой о поддержке, но тогда это было неосознанно, так сказать «танец на костях». Естественно, многих из тех, кто читал мои записи, задевал мой тон и комментарии были недобрыми, что никаким образом моего душевного состояния не улучшало. С позиции меня сегодняшней я вижу все свои страхи, всю свою неуверенность в завтрашнем дне, но если читать отстранённо, можно подумать, что я нечувствительная и злая.

Меня очень удивило при чтении, что, несмотря на свою впечатлительность и неумение правильно воспринимать свои эмоции, среди моих записей встречаются очень мудрые заключения и размышления, много из того, что сейчас я воспринимала как новую информацию. А выходит, додумалась до этого сама ещё тогда. Это было приятно осознать. Наверное, у меня было тогда больше времени просто побыть наедине с собой и подумать о разных вещах, это и приводило меня к каким-то простым и правильным истинам. Например, ещё тогда мелькнула у меня очень хорошая фраза: «Когда перестаёшь активно защищаться, врагов становится меньше». Интересно, почему осознавая это, я не пользовалась этим правилом в жизни? Ведь по моим записям как раз становится понятно, что я постоянно защищалась от всего, чего только можно: от влияний, от мнений, от слов, от людей. Да и вообще на тот момент для меня было противоречием вести свой ЖЖ: я защищалась от проникновения людей в мою жизнь и при этом всё равно выставляла кусочки души напоказ.

Как бы то ни было, мой ЖЖ был в то время для меня особенным другом. Писала я его просто так, без всякой цели, но его наличие помогало мне сбрасывать какое-то внутреннее напряжение, восполнять потребность высказывать свои мысли, которую я не могла реализовать в жизни. Были у меня до него дневник и после него дневник на разных других ресурсах, но там я как-то «плавала»: не понимала толком что писать, а что нет, писала о том, что будет интересно другим, а не мне.
Сейчас я снова пишу в блог, чем-то похожий на тот, но всё-таки совсем другой. Это очень созвучно мысли о сравнении себя сегодняшнего с собой вчерашним, о которой я уже писала вскользь. А ещё это похоже на возвращение блудного сына – завершение какого-то жизненного этапа, когда ты долго метался, но вернулся к тому, с чего начал, и в этом нашёл то, что нужно.

A Piece of India

Настало время рассказать о моём выигрыше конкурса от аюрведического центра «Арпана».
В этом замечательном центре я уже была год назад на пульсодиагностике у врача и массаже и сохранила самые тёплые впечатления и воспоминания об этом посещении. С тех пор у меня всё руки (то есть, конечно, ноги) не доходили снова записаться туда на массаж, хотя и очень хотелось. А тут «Арпана» объявила розыгрыш, ну и я совершенно случайно выиграла замечательные процедуры – массаж лица и аюрведическую маску для лица.
В прошлый раз я мало что запомнила в центре, поэтому почти не описывала в своём отзыве ни интерьер, ни атмосферу. Теперь мне захотелось добавить конкретики, а потому – фото в студию!



При входе первое, что бросается в глаза: яркая бирюзовая стена на фоне остальных шоколадно-коричневых стен – как кусочек моря. Стена декорирована светильниками и цветами, остальные стены расписаны золотой краской. Очень много красивой, индийской, тёмной мебели – и столики, и табуреточки, и ящички, и шкафчики. Вся мебель покрыта резьбой, красивая, тёплая, живая. В сочетании с ароматом палочек, свечей и специй обстановка сразу переносит в атмосферу уютного индийского дома, полная перезагрузка и отключение от мира за дверями.





На стойке ресепшна большой Ганеша приветствует посетителей, а перед ним - чаша с плавающим в ней лотосом. Слева от стойки ароматный шкафчик со специями и аюрведическими препаратами – Шатавари, Трифалой, Чаванпрашем.





Процедуры проводил мне мастер Бибин, руки у него волшебные, а массаж был потрясающий: мягкий, расслабляющий, с элементами точечного массажа разогретыми пальцами. Моя тяжёлая с утра голова полегчела, мигрень как ветром сдуло. Потом была маска, по запаху её основным составляющим был банан)) Полчаса обоняния банана на лице и вот - мне смыли маску и напоили вкуснейшим ароматным чаем. Я потом спросила у девушки на ресепшн, что она сделала мне за чай и она сказала, что это просто смесь специй: имбиря, фенхеля, кардамона и корицы. Очень вкусно! И такой разогревающий эффект…
Я вышла из центра в разнеженном состоянии, доброй ко всему миру и с любовью ко всем людям, прижимая к груди баночку Чаванпраша. Лицо у меня было, наверное, при этом очень умиротворённое)) Теперь «Арпана» для меня не только место, где мне сделали настоящий массаж абхънгам, но и место, где мне сделали незабываемый массаж лица, напоили вкусным чаем, обогрели и приласкали. Спасибо им большое и за конкурс, и за приз, и за всё-всё!

Thoughts Between Asanas

1-2 раза в неделю я стараюсь стабильно выбираться на йогу. Тем более, что сейчас я наконец-то нашла школу и преподавателя, которые меня устраивают на 100%. Преподаватель очень весёлый и позитивный человек, на каждом занятии он не только показывает нам асаны и связки между ними, но и при этом почти без умолку говорит, объясняет и делится своей философией. Многое из того, что он говорил, заставляло задуматься о каком-либо жизненном аспекте в новом ключе и вызывало во мне отклик, поэтому, чтобы не забыть его слова, чтобы иметь возможность иногда возвращаться к ним, я буду записывать их здесь.
Очень понравились слова о пользе благодарности.
Каждый человек, когда он становится на путь здорового образа жизни, рано или поздно сталкивается с личным успехом. Он идёт заниматься йогой, потом к нему приходит осознание и он начинает медитировать, становится вегетарианцем, отказывается от вредных привычек, перестаёт срываться и нервничать по поводу и без. Поначалу у него, конечно, многое не получается, но уже через некоторое время медитации становятся вдумчивее, асаны - сложнее и сложнее. Вот именно в этот момент осознания личного успеха у человека может наступить период "заземления", период, когда активизируются его низшие чакры и сознание устремляется к земле. Появляется гордость и самодовольство, чувство превосходства над остальными: "Я взял себя в руки и смог это сделать, а вы сидите и ничего не делаете, я лучше вас!" Это, по словам моего преподавателя, никакого отношения к духовной практике не имеет, потому что йога и работа над собой должна возносить наш дух к небу, к ясности, к любви и прощению. 
Поэтому очень важно во время медитации или после особо удавшегося занятия вспомнить и мысленно поблагодарить всех тех людей или события, что помогли тебе в достижении твоей цели и твоего успеха. Например, поблагодарить родителей, что научили думать и анализировать, друзей, которые рассказали о школе йоги, близких, которые дали несколько часов свободного времени на личные занятия... Или поблагодарить Бога за возможность быть здесь и сейчас, заниматься любимым делом или за то, что он дал тебе способности легко осваивать новое, легко отказываться от вредного и лишнего.
Эта практика благодарности помогает нам не забывать о том, что все значительные события - это цепочка каких-то других мелких событий, идей, встреч. О том, что каждый наш успех - это не исключительно наша личная заслуга, а совокупность многих факторов, которые не стоит обходить вниманием. Когда мы вспоминаем все составляющие своего успеха и благодарим всех участников, мы ощущаем единение духа с мировыми процессами, со временем и пространством. Чувство искренней благодарности возносит дух вверх, не даёт ему "заземлиться", а щедрое разделение триумфа с другими наполняет душу светом. 

Place of Power

Написание прошлого поста вдохновило меня на написание этого. Я решила рассказать о своей художественной школе г. Уссурийска.
Располагалась (и располагается до сих пор) она на улице Пушкина в бывшем доме священнослужителя со своим двориком. Может быть своей необыкновенной атмосферой школа обязана именно тому, что само её здание было освещено светлым человеком веры? Может быть. Это был действительно дом для большой семьи и мы все были детьми этого дома.
Я восхищаюсь теми людьми, что работали там: преподавателями и директриссой, Аллой Маратовной, которые бережно сохранили дух этого дома и очень органично привнесли в него учебный процесс. На плане,я набросала по памяти, я отметила некоторые особенности школы, которые уже с порога внушают приходящему туда ребёнку восторг.



Дворик школы отгораживался от улицы кирпичным забором с калиткой, что сразу настраивало на ощущение пансиона, закрытого от уличной суеты благородного учреждения. Сразу слева на стене здания школы был рисунок в виде открытого окна с цветами - очень красивый и яркий. Прямо напротив входа была стена ещё какого-то здания и на ней был тоже рисунок - яркая абстракция. Во дворе было много деревьев и клумбы с садовыми цветами. На переменках нас всегда "выгоняли" поиграть и побегать на улице, подышать воздухом и сбросить накопившуюся за занятие энергию. А в тёплую погоду обязательно во дворе проходили пленэры - рисование на природе. Перпендикулярно зданию школы стоял принадлежащий ей Секретный Корпус для Старших. Это мы, ученики начальных классов, так его называли, потому что там занимались только ученики старше 2-го класса - у них там были занятия по скульптуре и лепке. На второй этаж этого корпуса вела уличная деревянная лестница. Дверь на этаж почти всегда была закрыта, а вот лестницу мы с огромным удовольствием использовали в своих играх: бегали по ней, ползали, лазили, прыгали с неё...
Отступлю ненадолго от описания самой школы, так как хочу сразу рассказать о внутреннем устройстве и организации. Они были тоже точь-в-точь в пансионе. Дело в том, что расписание занятий и дисциплин распределялось на 5-тилетний курс обучения так, что каждый год тебе добавлялось что-то новенькое, соответствующее возрасту. В первый класс, как я уже говорила, принимали только с 11 лет, но перед этим набирали подготовительный класс. Нам преподавали рисунок, живопись, немного графику и композицию. В первом классе был тот же набор предметов, но уже более углублённый, во втором классе добавилась история искусств, а в третьем - та самая долгожданная скульптура в Секретном Корпусе. Так же, со второй половины 3-го класса девочки могли брать уроки рукоделия - художественной вышивки. Мне всегда нравилось вышивать и я так мечтала пойти на эти занятия, когда доучусь! Но в середине моего 3-го класса мы как раз уехали из Уссурийска.
Таким образом, ты всегда знал, что тебя ждёт и ты знал, что это будет что-то интересное. В нашем большом зале школы всегда стояли на виду картины старшеклассников, развешены вышивки учащихся... Всё это изобилие вызывало только одно желание: "Хочу уметь так же!" И оставалось только доучиться, дорасти до следующего класса, чтобы это твоё желание начало исполняться. Ещё в школе была очень интересная традиция. На видном месте в большом зале стояла Летопись школы - огромный фолиант, около полуметра на 80 сантиметров, с металлической обложкой-чеканкой. В этой Летописи выпускники рисовали какую-нибудь многофигурную композицию все вместе, а потом вклеивали свои фото на лица героев картины. Эти листы Летописи вызывали у всех учеников дикий восторг: такая красивейшая книга! Это был настоящий праздник, когда директрисса торжественно доставала Летопись из ниши и разрешала нам посмотреть листы... И каждый в этот момент думал: и я тоже буду в этой красивой Летописи, обязательно буду!
Все эти небольшие традиции сплачивали всех учеников и учителей в единую семью или команду, которая слаженно и с удовольствием участвовала в процессе учёбы. Одно только празднование Нового года в большом зале чего стоило - весёлый праздник для всех классов, в подготовке которого участвовала вся школа. За это огромное-преогромное спасибо всему преподавательскому составу - предприимчивым и неординарным людям.
Теперь вернусь к описанию здания. Основные моменты я, повторюсь, набросала на плане. При входе над дверями учебного класса было закреплено чучело лисы - оно и пугало и удивляло одновременно. Вообще в классах было несколько чучел: шикарный фазан, воробей, голубь, белка. Лису уже не рисовали, она была очень старой и линяла. Помню свою детскую смесь восхищения и отвращения, которое внушали мне чучела... Но нам объясняли, что относиться к ним нужно как к предметам, которые нужно изучить и нарисовать.
Слева от входа была раздевалка, где мы любили играть в прятки среди шуб и курток. Когда я говорю "мы", я, конечно, подразумеваю "дети", то есть я, маленькая, и мои одноклассники. Напротив входа был первый учебный зал, там проходили занятия чаще всего подготовительного класса, в следующем году нашим классом стал соседний, тот самый, с макетами. Я очень хорошо помню свою первую учительницу в художественной школе - Диану Геннадьевну. Она была молодая и красивая и вызывала у меня искреннее восхищение и обожание. Она была архитектором по образованию и сделала те самые макеты на стене. Макеты были для детей как игрушки в витрине магазина - недоступной красотой, хотя всем очень хотелось их потрогать и поиграть с ними, чудесными крохотными домиками, с окошками и черепицей на крышах. Вот именно тогда профессия архитектора произвела на меня первое впечатление. Забавно, что дело было именно в макетах)) на протяжении своей учёбы в университете я терпеть не могла как раз делать макеты.
В тех окнах школы, что выходили на улицу, преподаватели выставляли лучшие работы учеников "лицом" наружу, чтобы их могли видеть прохожие. Помню, как я радовалась и бегала смотреть перед занятиями и после, когда в окне первый раз выставили мою работу - цветной рисунок кошки с бабочкой на носу.
Напротив нашего учебного класса был большой класс живописи. Тут я на плане немного напутала, вспомнила, что там были справа окна на стене (справа от входа), а значит комната выступала уголком... В этом классе была зеркальная стена, перед которой мы кривлялись, на подоконнике в клетке жили два звонко чирикающих кенара, на другом подоконнике стоял аквариум с рыбками. А ещё там стояла китайская ширма - чёрная, с лаковым рисунком и аппликацией из срезов перламутра - явно старинная. Её нашла на какой-то помойке одна из учительниц и спасла эту красоту.
Самым большим помещением школы был общий зал. Прямоугольное помещение, где справа был камин, столик со стульчиками, уголок-музей со старинными предметами быта, пианино, а слева - длинный стол с двумя огромными жёлтыми абажурами над ним, за которым проходили занятия историей искусств и рукоделием. А между этими двумя зонами - каминной и столовой - было общее свободное пространство с длинными диванами вдоль стен. На спинках диванов лежали вышивки, а все стены до потолка украшены работами учителей и учеников. На большой перемене в середине занятий мы обожали играть в этом зале, носиться с дивана на диван, прыгать на этих диванах. На праздники зал украшали, затапливали камин. Даже занятия историей искусств за большим столом напоминали не уроки-лекции, а семейное застолье, где тебе рассказывают интересные истории и показывают картинки и иллюстрации...

Подводя итог моему рассказу, скажу, что эта детская художественная школа была удивительным миром радости творчества. Самым настоящим местом силы, где для детей это был остров сокровищ и приключений, а для более взрослых учеников - источник вдохновения. Все мои счастливые воспоминания того периода жизни связаны именно с этой школой. В общеобразовательной школе у меня не ладилось с ребятами и было тяжело, зато в художественной у меня было много друзей, самая настоящая отдушина. Знания, полученные в этой школе очень долго поддерживали меня в творчестве, а воспоминания об этом светлом мирке греют до сих пор.
Хочется пожелать всем людям, работающим там, много-много всего самого хорошего, а самой школе - процветания и талантливых учеников. Вот фото школы с улицы, единственное, что мне удалось найти в интернете.

Very Long Post

Как это обычно бывает, когда натыкаешься на блог думающего и интересно пишущего человека, начинаешь читать, не останавливаясь, все записи подряд. И в такие моменты особенно радует, когда блог ведётся давно и вдумчиво, и почитать много есть чего. В этот раз я зависла на несколько вечеров с блогом Алики Калайды.
Под впечатлением поста, я очень крепко задумалась над идеей – вспомнить и переписать некоторые неприятные воспоминания и события прошлого. В школьный период у меня было таких моментов предостаточно, но не все меня волнуют до сих пор. На сегодняшний день самый волнующий – откуда у меня появились блоки в отношениях с рисованием?..

Я попыталась погрузиться в далёкое прошлое, когда я была совсем маленькой, хорошенькой девочкой. У Алики есть ещё вот эти записи на подобную тему (про Марину Цветаеву и продолжение), поэтому я подумала, может быть, нужно проверить, не было ли чего подобного у меня?
Рисовать я начала очень рано. Настолько рано, что когда я начала что-либо осознавать, я уже рисовала, поэтому мне кажется, что я родилась с этим занятием. Рисование было самым главным, чем я любила заниматься. Потом к этому подключилось чтение книг. Игрушки, мультики и всё прочее было на третьих и далее местах – комфортнее всего мне было с моими фантазиями, которые я вовсю визуализировала.  Хвалили ли меня чрезмерно за это? Я не помню. Знаю, что маме было очень приятно, когда все удивлялись, что я так много рисую, но при этом у нас в семье это казалось чем-то естественным – никто не делал из этого пафоса. Все дети рисуют, но мне это нравится чуть больше, чем остальным, и я занимаюсь этим чаще. Единственное, за чем родители пристально следили, так это чтобы у меня всегда было вдоволь фломастеров, карандашей и альбомов.
Помню упоение, с которым я придавалась любимому занятию. Для меня тогда рисование было не желанием что-то изобразить и показать, придумать сюжет и сложить картину, а просто визуализировать свои фантазии. Я помню, что у меня в голове постоянно шёл мой внутренний диалог с самой собой: я рассказывала себе истории, сказки, а рисунки были способом создать декорацию для этих рассказов. Иногда я могла нарисовать дом и полчаса зависать над ним, прокручивая у себя в голове историю, связанную с этим домом. Потом сознание начинало требовать деталей и вот – появлялись действующие лица или обстановка этого дома. Рисование в детстве было безоблачным – никто не критиковал, но при этом не было и гротескового восхищения.
Так продолжалось до того момента, как мне исполнилось 10 лет. Точнее будет сказать так: в 10 лет оформилось моё желание учиться в художественной школе. День этот я помню очень хорошо, он был значительный и важный как в кино. Мы тогда жили с родителями в Уссурийске. И вот идём мы с мамой летним тёплым днём по улице города, доходим до перекрёстка – направо художественная школа, налево музыкальная - и мама буднично так спрашивает: куда ты хочешь пойти учиться? Как-то естественно было, что я выбрала художку. Хотя мама до последнего надеялась, что я выберу музыкальную и реализую её мечту – играть на фортепиано.
Отступлю немного от хронологии. Когда я пошла в школу, у нас было рисование, естественно. И так же естественно, что я рисовала хорошо – столько лет практики)) Но до моих  10 лет никто и не думал акцентировать внимание на этом. Только когда я пошла в художку, на каждом уроке рисования я стала слышать от одноклассников: «Наташе опять «отлично» за рисунок, конечно, она ж в художке учится…».  Как будто эта оценка была не моей заслугой, а каким-то правом, которое мне давало обучение в художественной школе. Хотя со мной учились две мои одноклассницы и у них «отлично» за рисунки было далеко не всегда…
Кстати, чтобы никого не смущало: когда я говорю «художка», я говорю это совсем не пренебрежительным тоном. Наоборот, это ласковое и доброе название того места, где я была очень счастлива. А конкретно: в художественной школе города Уссурийска.
Итак, в 10 лет я поступила в подготовительный класс художественной школы. В подготовительный потому, что в первый зачисляли только с 11 лет. Летом там было что-то вроде вступительных экзаменов, мы рисовали прямо во дворе, и по результатам зачисляли. На этих экзаменах я впервые узнала, как выглядит мольберт и что гуашевые краски должны быть кремообразными (у меня были засохшие в камень до этого) и рисовать ими нужно плоской кисточкой, да и вообще, что кисточки бывают круглыми и плоскими, беличьими и колонок… Этот мир художественных материалов меня покорил сразу, захватил с руками и ногами. Я довольно восторженный человек и есть вещи, от которых у меня горят глаза и летят искры из-под копыт. Художественные материалы – одна из них. Бумага перестала быть для меня просто бумагой, а стала бумагой для рисунка, для акварели, для туши, для набросков…
Несколько слов о моей художественной школе не могу не сказать отдельно. Это был настоящий Мир, отдельный от всего остального. Впрочем, я лучше потом отдельно напишу об этом чудесном месте, иначе этот пост растянется до бесконечности, да и тема записи сегодня другая. Скажу кратко только, что в этой художке я была очень счастлива, я самозабвенно предавалась творчеству и все воспоминания о 3,5 годах, проведённых в её стенах, окутаны ощущением тепла, искренней радости и восторга.  Были ли там чрезмерные похвалы или чрезмерная критика? Насколько я помню, не было ни того, ни другого. Все оценки по результатам полугодия выставлялись честно, на ошибки своевременно указывалось в мягкой форме, инициатива поощрялась.

А потом всё закончилось. Моя семья переехала обратно в Петербург, мне пришлось расстаться с той чудесной школой и пойти в местную... Что я помню об этой новой школе? Мне в ней не нравилось и очень сильно. Точнее сказать так: мне очень нравился преподаватель по лепке - Муфтали Вагабович, терпеливый, весёлый и ценящий инициативу в творчестве, желание попробовать новое, и мне очень нравилась лепка, что вполне понятно. Только на эти занятия я ходила с удовольствием и высиживала их от начала и до конца. Всё остальное... Во-первых, эта новая художка (тут это слово приобретает негативно-пренебрежительный оттенок) была при моей школе. Это означало и разбросанные по всей школе в разных концах кабинеты, где во время перемен было слышно бегающих за дверью и орущих школьников, одуревших от 10-минутной свободы, и то, что на занятия ходили те, кому, как говорится, не лень. Контингент моих новых одноклассников-художников делился на тех, кого родители записали в художку как на продлёнку, чтоб не мешались под ногами после уроков в школе, на тех, кто считался талантливым - они были невероятно заносчивые и самодовольные, и на тех, кто просто мимо проходил. Я не подходила ни под одну категорию, так как у меня не было склонности гордиться своими способностями сверх меры, чтобы дружить со снобами, так же у меня не было желания отлынивать от занятий и валять дурака, чтобы дружить с бездельниками. Во-вторых, среди преподавателей была какая-то санта-барбара и они были поглощены своими делами и отношениями, а основной наш преподаватель по рисунку, живописи и композиции любил очень хорошо закладывать за воротник и всё время был всем недоволен.
Именно в тот период произошёл мой первый раскол в сознании: с одной стороны – желание заниматься рисованием, с другой – отсутствие атмосферы, питающей творчество, а наличие атмосферы, когда становится не понятно, зачем всё это. Помню даже слова мамы в ответ на мои жалобы: потерпи, закончи хоть как-то, получи диплом и ты этих людей больше никогда не увидишь. Это, конечно, утешало, но не слишком.
Перед самым выпуском произошло одно событие, о котором мне до сих пор бывает немного грустно вспомнить: меня отругали за выпускную работу по композиции так, что я ревела белугой дома с воплями, что я никогда, никогда больше не пойду в художку и никогда не буду ничего рисовать. Потом, конечно, я разобрала эту ситуацию, поняла, что не я была виновата… Но моя впечатлительность оставила шрам в памяти на этом месте. Я получила диплом с хорошими оценками, но после этого год не рисовала вообще.
По прошествии этого года произошло многое: я начала слушать музыку (до этого она меня почти никак не интересовала) и решила пойти учиться на архитектора. Мне не хотелось терять свои творческие навыки, да и склад характера у меня больше художественный, поэтому решено было совместить приятное с полезным. Я пошла на подготовительные курсы по рисунку, а параллельно, дома, рисовала бесконечные картинки-иллюстрации к моим любимым песням…  До сих пор считаю их самыми классными своими работами и с удовольствием иногда пересматриваю. В тот период я ещё и подрабатывала художником-оформителем всякого рода детских праздников и тоже весьма успешно и похвально…
Чтобы не сильно углубляться в биографию и подробности, скажу кратенько, что когда я поступила в университет, у меня было много занятий по рисунку, живописи, графике с довольно неплохими успехами. За графику меня особенно хвалили. Но почему-то в этот период я совершенно перестала рисовать для себя. Это сохранилось до сих пор…

Иногда я думаю – что же произошло и в какой момент я стала считать свои рисунки пустым маранием бумаги? Прокрутив в голове всю свою историю творчества, я понимаю, что даже та ужасная художественная школа с постоянно злым и пьяным преподавателем не привила мне отвращение к рисованию. Скорее она привила мне какое-то ощущение посредственности моих навыков. Там преподаватели почему-то больше уделяли внимание только нескольким ученикам, помогали им рисовать, а иногда даже доделывали их работы, что естественным образом приводило к их победам на всяких творческих конкурсах. Я тогда считала, что раз мои работы не дорисовывают и обделяют вниманием, значит, они не хороши.  Сейчас я понимаю, что причиной их невнимательности ко мне могло быть что угодно. Даже то, что у меня было очень много знаний и привычек из первой художки, а это не могло не раздражать законсервированных в своём мире преподавателей не очень выдающейся школы.
Так же моё упрямое охлаждение к рисованию могло произойти ещё по одной причине: в какой-то момент окружающие стали очень много от меня ждать. Друзья просили гениально выполненные их портреты, родственники ждали шедевров для украшения стен в комнатах…  Эти ожидания наложились как раз на период моей пошатнувшейся веры в себя. Ход мыслей был понятен: «В меня столько всего вложили, от меня столько всего теперь ждут, а я вместо шедевров кропаю какие-то зарисюшки…».
Я пытаюсь представить – а что было бы, если бы я осталась учиться в той, своей первой школе? Наверное, всё сложилось бы иначе. Скорее всего, я всё равно стала бы архитектором, так как на меня эта профессия произвела впечатление ещё там, но при этом у меня не было бы этих сложных переживаний о своей посредственности и нетворчевости, этой фрустрации и разочарований… Даже если бы я перестала рисовать после окончания художественной школы, у меня не было бы ни одного неприятного или болезненного воспоминания, связанного с этим периодом. Впрочем, зачем говорить о том, чего не было и не могло бы быть.

Очень хочется снова ощутить радости творчества, почувствовать удовольствие от ощущений шероховатости бумаги, непредсказуемости кисточки, точности рапидографа. Переписать историю не удастся, но можно попробовать разбить этот узел, выпустить птицу на свободу… А для начала просто взять карандаш в руки)

October '13

А между тем как-то внезапно наступило 1 ноября… Первый день последнего месяца осени, первый день одного из моих любимых месяцев))
Хочу подвести итоги месяца, как я люблю это делать.
Вот что странно, но в начале этого года меня совершенно не тянуло в мой блог. Может быть, это потому, что событий было очень много, и в голове столько всего крутилось, и не было времени подумать? Может, может… Все эти события я, конечно, опишу под грифом «итоги года».

Ну, пора исправляться.
Что принёс мне октябрь? Очень и очень много чего хорошего и интересного. Я вернулась в блогосферу, к записям в блоге, создала его дизайн под своё новое мироощущение. Так же у меня появился раздел «Задай мне вопрос», пока не очень популярный, но я всё ещё питаю надежду. За октябрь в моём блоге появилось 7 записей, за которые мне не стыдно, что я тоже считаю достижением)))

Октябрь начался с нашего с мужем празднования годовщины свадьбы, это был замечательный день в ресторане на берегу залива. Потом я совершенно неожиданно выиграла конкурс от аюрведического центра «Арпана» (я была в нём впервые в прошлом году), получила в подарок их замечательные процедуры для лица, об этом ещё напишу более подробно. Затем, 20 октября, меня неожиданно пригласили на съёмки рекламного ролика для сайта OneWed.ru, и я провела незабываемый день на съёмочной площадке среди красивых, воодушевлённых людей, а уже 24 числа прошла долгожданная встреча с замечательной Натали Ратковски. Все эти события подарили мне необыкновенный заряд вдохновения и желание творить. В голове оформляются постепенно несколько проектов – небольших и личных, но всё же это гораздо лучше творческого застоя и лени. Ах, да! Забываю написать об этом, хочу сделать тоже отдельным постом – о журналах Beamused, которые я заказала и получила в начале месяца. Над ними трудится столько интересных и творческих людей, что нельзя это не отметить восхищённым словом.
Были и грустные моменты в октябре – умерла моя любимая писательница Иоанна Хмелевская…

О чём я думаю в начале ноября? В конце этого месяца мой День рождения и я его жду, в предвкушении праздника и подарков. Да и вообще месяц будет насыщенным в плане Дней рождения… Хочу, чтобы погода радовала. В этом году лето и первые два месяца осени были какими-то необыкновенно хорошими для Петербурга, поэтому очень хочется, чтобы это продлилось подольше. Хочу реализовать мои идеи, продолжить то, что уже начала. Хочу сходить в spa на какие-нибудь приятные процедуры и встретится с друзьями… Но, как обычно, я не строю фиксированные планы, а встраиваю их по ходу дела в текущие события. Надеюсь, всё получится!

 

Фото замечательной Верочки.